ゆとり主婦、好きなように生きる

ゆとり主婦、楽しく生きたい

生きづらい主婦。

まさかまさかの妊娠しました。

 

 

まさかまさかまさかの妊娠していました!

あれだけ3人目は作らない!と言っていたのに。

 

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妊娠が発覚するまで

 

妊娠が発覚したきっかけは、精神科に行くのに薬をもらうために一応妊娠検査薬をしてみたんです。

そしたらなんと陽性、、( ゚д゚)!?

一瞬、ものすごい嬉しさと嘘でしょ?が混ざって、変な感じになりました。

そのあと、精神科の予約をキャンセルし、産婦人科の予約を取りすぐに産婦人科にいきました。

産婦人科に行く自転車の道のりは、嬉しさでいっぱいでした。

数時間前まで精神科の予約をしていてノートに今辛い症状をずらっと書き溜めていたのに。

 

産婦人科に着いてから

 

次女を出産した病院に行きました。

数ヶ月前は、ストレスで生理が来なくなり排卵してないと言われていたので薬をもらって生理を起こしに来ていました。

また妊娠で来る日が来るとは思ってもいなかったことです。

呼ばれるまでに尿を取ったりいろいろ記入しました。

産むか産まないか、丸をする欄がありました。

え?本当に赤ちゃんいるの?

この質問、何?

頭が?だらけです。

もちろん、いるのなら産みたいので迷わず産むに丸をつけましたが、ずっと、ポワーンというかんじでした。

頭の上に小鳥ががピヨピヨ。漫画みたいな状態です。

待っている間は0円ハウスを読みましたが、なんか頭に入ってこず、名付け本などをパラパラめくりました。

 

ベビーカー、ベビーベッドのレンタルなどを見てまたぽかーん。

もう全て売っちゃったし幼稚園の制服も捨てちゃったし何もない。

名前、またつけるの?

ポカーン( ゚д゚)ポワーン

ってかんじのうちに診察室に呼ばれました。

めちゃくちゃ久しぶりの内診。

すぐに赤ちゃんが見えました。

 死にたい死にたいと毎日考えていた私に、赤ちゃんが来てくれた。

心臓の音を聞いて、すごく嬉しくて涙が出ました。

夢のように嬉しい!

もう子供はいらない、大変、痛い、辛い、お金ない。

そう思っていたけど、一瞬で幸せに包まれました。

元気を出さしてくれるために来てくれたんじゃないかと。

GW明けくらいに行き、その時は10週ということで、予定日は12月上旬です。

 

妊娠発覚するまで

 

考えてみたらつわりがありました。

生理は、かなり不順だったので数ヶ月来ないことが珍しくなかったんです。

嘔吐も4月中旬くらいからありました。

私は偏頭痛で嘔吐することがあったので、また偏頭痛やストレスで吐いてるもんだと思いました。

食べ物も、外食やテイクアウトしか受け付けなかったり、何十回も見たはずの塔の上のラプンツェルで嗚咽するほど泣いたり、なんかいろいろ精神に異常を来たしているからまじでちゃんと治療しないとやばいなと思っていました。

家を追い出されたとき、今思えば妊娠初期だったからかなり不安定な精神状態だったんだと思います。

帰ってきてからも治らず、生きるのは辛すぎるから早く死にたいばかり考えていたら、まさかの妊娠です。

 

3人の母、頑張ります。

 

赤ちゃんができてからすごく気持ちが前向きになりました。

死にたいなんてもう思いません。

吐くのもつわりだとわかったし、全て精神的なものと思い込んでいたことが、赤ちゃんがいるからだとわかると頑張れます。

本当にこのタイミングで来てくれたのは、ママ、元気出して!

と言われているようです。

帰ってから赤ちゃんのエコーの写真を見せて、12月に生まれるって。と言ったら、旦那もびっくりしながらも喜んでくれました。

産んでいい?って聞いたらもちろんだよと言ってくれました。

子供達にはこの時点ではまだ伝えていませんでしたが、今はお姉ちゃんになることを楽しみにしています。

ありがとう、長女も次女も産まれてくる赤ちゃんも大切に大切にします。

6年ぶりのマタニティライフ、楽しみます^^

 

 

あぼ

 

 

 

自分を偽ると偽りの友達ができる

 

現実逃避のためにすぐ自分を作ろうとする私はよく、本当の好きなこと、嫌いなことを見失います。

自分を偽って作ると、友達を無くします。

偽ってる時代に出会った友達はもうほとんど関わりがないですし今後も関わることがないと思います。

 

ギャルじゃないのにギャルになる

 

私はギャル時代がありました。

今の性格、見た目からは想像もつかないんですが。

本当に黒くなりたいわけじゃないのに日サロに行ったりギャルサークルにはいったりしました。

東京嫌いなのに東京の学校に行ったし、思えば感覚が麻痺して好きとか嫌いとかわからなかったんです。

学校も、部活も友達も、洋服も本当に自分の合っている事がわからず、偽り偽りの人生でした。

偽らないことと言ったら、好きな食べ物や音楽、好きな人だけだったかなぁ。

 

 

自分を偽ると偽りの友達ができる

 

この言葉、りゅうちぇるも言ってたんです。\(◎o◎)/!

本当にこれってそうで、ギャルになるとギャルっぽい友達ができます。

でも、今の私はギャルとは正反対。

昔の友達とは、当然会っても話が弾まない。

昔できたことが、本当に無理勘弁!!

ってかんじなんです。

友達も友達で、私の変わりように、苦笑い。え、、、?どうしたの?

みたいに言われたこともあるし、気まづそうな表情がよくわかります。

昔のように話せなくなってしまっているのです。

 

本当の私は。

 

私、本当はファッションなんて楽に着れるものなら別にこだわりはない。

お洒落よりも食べることが大好き。

でも作ることは好きじゃない。

もうつけまつげは付けたくない。

髪も染めたくない。

都会も嫌いだし、チャラい話大嫌い。

合コン行く子は友達になれないし、付き合ってもいない人しちゃう人は友達になりたくない。

もう無理して付き合うのも、無理して変わろうとするのもすべて止めよう。

全部好き、嫌いって確認しながら生きていかないとまたすぐ元に戻っちゃう。

 

あぼ

 

 

 

 

コロナ離婚しかけていました。

 

 

久しぶりの更新になってしまいました><

実は4月に上旬あたりから2週間くらい、別居しておりました。

 

コロナ別居の原因

 

原因はまぁ旦那の仕事がなくなりお金が入ってこなくなって、ずっと家にいてイライラしてたんだよね。

まぁ典型的なコロナ離婚の原因のやつです。

であるとき、旦那が毎日夜遅くまで寝ても覚めてもスプラトゥーンをやっていて、イライラ壁ドカドカしてるときに、スイッチを取り上げたら、旦那が怒りくるって出てけ!と言われ大泣きしながら荷物を詰めて実家に帰りました。

 

実家での生活

 

実家に帰っても、居場所がなく家にずっと帰りたかったです。

もう自分の家ではないから、部屋もないし、好きなようにできなくてもう鬱状態でした。

ごはんが作れなくなり、外出自粛中にも関わらずお昼はマックやお弁当やモスを買ってきて食べていました。

夜は母が作ってくれたんだけど、なぜか手作りのものが苦手になってしまいました。

憂鬱すぎて毎日吐きそうでした。

旦那のことも、すべて我慢すればよかったと思ったほど。

 

精神を安定させるためにしたこと

 

やばい精神状態だったけど明らかに旦那が悪いと思ったので、絶対自分から連絡したくないと思っていました。

でもうちの旦那は性格的に連絡したり謝ったり迎えにきてくれたりするタイプの人間ではないのです、絶対に!!

それをわかっていながら精神を落ちつかせるためにしたことは、

 

  • 前にもらった鬱病の薬を飲む
  • 外のものを食べる
  • タロット占いをする

 

これくらいです。

でも、本当に数ミリくらいしか効いてないけど。毎日死にたいって思ってました。

また一緒に住めるかとか、いつ戻れるかとか占いをしても、なんかよくないカードばかりでるし、いいカードが出たときはちょっと元気が出たりしました。

気になりすぎて何度も占ったりして、ちょっと依存気味になってしまっていました。

逆に精神不安定になってましたね。(^_^;)

 

 

結局自分から家に帰った

 

実家に帰ってる間も子供達を母やおばあちゃん、学校の預かりなどで見てもらって仕事に行ってたので、帰りとかに足りないものがあると旦那の不在を確認してからちょっとずつ必要なものを取りに行ったりしていました。

でも、もう我慢できないくらい帰りたくなって、旦那がいるときに家に帰ったんです。

 

私「もう帰ってきたい」

と伝えたら、

旦那「じゃあそうすれば」

 

 

ムッキー\(゜ロ\)(/ロ゜)/💢笑

実際笑えませんが、本当に帰りたくてたまらなかったので、すぐさま実家に帰って荷物を母に車で運んでもらって戻りました。

子供達はというと、

長女→ばあばの家が気に入ったから帰りたくない

次女→帰りたい

 

とのことです。笑

ちなみに私は地元に住んでるのでばあばんちは徒歩10分圏内です。

そんなこんなで2週間弱の別居生活は終わりました。

 

 

今現在の生活

 

やっぱり自宅最高。楽ちんで好き勝手できます。

ただ鬱なのかなんなのか、また食事を作ろうとすると吐きそうになったり涙が出たりすることがあります。

手作りが食べれなくなってしまったので、昼はほとんど私はコンビニとかテイクアウトです。

子供達は、シャケだけ焼いてあげて冷凍ご飯とか、おばあちゃんが作ってくれた煮物と冷凍ピラフとか、炭水化物だけにならないようには気を付けています。

元々料理をするのは好きじゃないけど、こんなに辛いのは初めてです。

洗濯なら、何も億劫に感じずできるのに。

だから、昨日夜思ったんだけどヨシケイやろう!と思ってる。

食材とか切ってあって毎日届いて焼くだけなんだって。

いろんなコースがあるみたいだけど、私は一番楽なやつにしようと思う。

週5日、子供が小さいから4人家族だけど3人前にして4500円!

土日はもらいものや、冷凍、たまには外食や実家に食べ行くこともあるしとりあえずお試しでやってみることにしたよ。

節約よりメンタル第一!

今の私は、料理作るなら仕事してたほうがいい。

なるべく嫌なことはやらずに生きていきたい。

 

 

あぼ

 

 

 

 

死にたくてたまらない夜は。

 

なんかタイトルが歌詞みたいになってしまったんだけど。笑

(ちょっとZARDの歌詞にありそう!)

さっきまで目から鼻からだらだらいろんなものを流して少し落ちついたところです。

 

眠れない

 

最近は夜22時くらいに寝て2時くらいに目覚める生活です。

死にたくてたまらなくて涙が出て無意味に【死にたい】って検索してみてフリーダイヤルに繋がりそうになってアワアワ焦ったり、

鬱病ブログを読んだり、【鬱病 ミニマリスト】とか調べてみたり。

前を向こうといろいろ調べたりするんだけど、結局早く死にたいって思って、友達に言われたことや旦那のことを思い出して泣いたり、とにかく不安定。

すぐ悲しくなるし、イラつくし、身体に悪いものの暴飲暴食。

自分で作ったものが食べられない。

コロナの影響も多少あるんだろうけど、最近は鬱がやばい。

 

何もする気が起きない

 

2時に起きてだらだらスマホいじって、泣いて、布団から起きて何かしようとしても何もできない。

無理やりでも録画したものを観てみてもすぐ止めて、映画も観れない。

YouTube見ても楽しいと思うものがなくてすぐに消す。

大好きな歌すらも聴く気力がなかったんだけど、聴いてみたらすごく気持ちが晴れやかになってきた。

やっぱり歌ってすごいよ。歌の力って。

 


【ZARD】眠れない夜を抱いて (MS 1992.09.18)

 

友達が聴いてるから。とか、最近流行ってるから。とかじゃなくて、本当に自分が聴いていて心地いい歌とか幸せになれる歌を聴いてね。

私はZARDが本当に好きで、幸せな気持ちになれる。

 

最近、また自分を偽って作りそうになって、人の真似をしてみようかとか昔やってたみたいなヤバイ自分になりかけていて、Twitterもう一つアカウントつくって、ゴシックロリィタの自分を装ってツイートしてたんだけど、笑(実際服も一着も持ってないし濃い化粧も苦手)

本当の自分に嘘つかないように気をつけていかないと。

私はすぐに自分の好きなことや嫌いなことを嘘をつきそうになるから、定期的に確認していこう。

今は坂井和泉さんのおかげで晴れやかな心です。

 

あぼ

 

 

 

 

後悔だらけの人生。生きるの苦手。

 

寝るときとか、仕事してるときとかふと考えるのは過去の失敗

あぁすればよかった、なんであんなことしちゃったんだろう。

いつも進むべき道と正反対の道を進んでしまっていたと思う。

とくに失敗が多くなったのは中学生以降。

 

中学生のときの失敗

入学から友達作り失敗。仕方なく小学生のとき一緒だった男子とよく話すようになる。そしたら男好きというレッテルが貼られる。

この【男好き】は、今後中学3年間ずっと苦しめられた。

 運動部だけど運動が好きでもないのにかっこいいという憧れだけでしかも先輩からの誘いに断りきれず好きでもない部活に入る。当然興味はないのから三年間辛い思い。

なかなか上達せず、先輩からの陰口。同じ学年の子との悪口合戦。かなり仲悪かった。

 彼氏をコロコロ変えてしまう。やることは誰一人やってないが、上記にあげた男好きイメージのせいでヤリマンだと思われる。処女なのに。

 

高校のときの失敗

 中2から付き合っていた当時の彼氏と一緒に学校に行きたいがために自分より偏差値が10以上高い私立に嘆願で入学。入っても勉強する気はゼロ。

当然赤点オンパレードで一番のバカ。このときの彼氏は大学まで付き合うのでそのへんは救われた。笑

これですぐ別れたとかだったら笑ってまうわw

 まじめな子ばかりで、一番のギャルになろうと思いギャルになる。卒アルの変顔は黒歴史中の黒歴史。

 

 大学からの失敗

 

まず大学選び失敗。

女子大だったんだけど、やりたいこともないのに高校の偏差値が高かったからao入試で勉強なしで入学できた。

大学の雰囲気に合わず。友達もできず授業も興味ない。

大学2年最初まで中2から付き合った彼氏と付き合ったが、バイト先で旦那と出会い好意を寄せられ、ずっと同じ人と長く付き合った私にはキラキラして見えた。

そのため苦渋の決断で旦那を選ぶ。

 妊娠して大学中退。

親への申し訳なさからこのときから鬱病のような症状になる。

 

子供のまま親になる

 

心は子供なのにいきなり親になる。

妊娠期間中、旦那は飲み歩く。

すごく冷たくされた覚えしかない。

親への罪悪感、元カレへの罪悪感で精神的に辛すぎる妊娠期間を送る。

 

 

現在

 

全部自分が蒔いた種。

旦那の借金や何も話してくれないなどいろいろなことがあるけど、子供二人に会えたことだけはよかった。

子供たちを幸せにしてあげないといけない使命が私にはある。

何も後悔がない人なんてきっといないし、幸せそうにみえる人でも、あの時、じつは・・・なんて後から知ることもある。

学費や中退などで迷惑をかけた両親には、近くに住んで孫をたくさん家に遊びに連れて行ったりして恩返ししていくしかない。

子供が病気とか、行方不明とか、死んじゃったりそれ以上に悲しいことはないと思うから、私はまだまだ大丈夫。強く生きていこう。

 

 

以上のことから学んだこと

 

  1. かっこつけない
  2. 自分の実力以上のことをしようとしない
  3. 乗り気じゃないならやめる

 

辛いけど頑張って生きようね><

 

 

 

あぼ

 

 

 

 

占いに行ったら気持ちが楽になった。

 

三月の最初のほうに一年ぶりくらいに占いに行きました。

前に行ったところなので今回は2回目。

コロナウイルスで長女は学校のあずかりで行きました。

予約したときは学校休みになるって知らなかったの。。

 

前回行ったとき

 

前は田舎のほうに引っ越ししたいんだけど引っ越したらどうなるか?を占ってもらったんだよね。

そしたら今引っ越ししないほうがいい!

すごく後悔する!みたいなかんじで出て、悩みすぎて決めれなくて、この占いの結果でどうするか決めようと思っていたので引っ越しをやめて安定するまで地元で頑張ろうと決めました。

 

今回の質問内容

 

今回聞きたかったのはこれ!

 

占い師、ブログ。

どちらかを一本に絞ってやっていきたいけどどっちをやったほうがいいか?

 

結果は、2つとも同じカードが出て、

意味的には掛け合わせたらいいそう。

だから占いをした結果をブログに書いたりして行くのもいいとのことでした。

元々手相などからもかなり占い師は向いてるそうで、いいと思うって言われました。

本来私は専業主婦よりも外にどんどん出ていった方がいいみたいで、仕事とかでどんどん出世していくタイプなんですって(゜-゜)

人と関わる仕事がいい。面倒見がいい。

ピンチに強い。守らている。

と言われました。コミュ障なんだが。

 

なんとなく、本来はそうなんだろうなぁと潜在的に思っていた部分はあって、やっぱり占いってすごいよね。

旦那とは、信頼できない、でも離婚はしたくない。みたいなかんじも手相に現れてた。

旦那との関係の線が激薄だった。笑

もっともっと年を重ねたとき、すごくいい人が現れるみたい。

それは離婚したらなのか、旦那が亡くなったあとなのかわからないけど、今はこのままでいいみたい。

とにかく今は経済的にも安定させること。

旦那も私も、新しいことは2年はやっちゃだめだって。

私は仕事を頑張ること。

占いの勉強も、お金をかけてやることは今はだめだそう。

2年は守りの年。その後10年はちょっと落ちつくみたい。

なんかいろいろ聞いたら元気出た!

占いの力ってすごい^^

 

 

あぼ

 

 

 

 

 

 

 

コロナ学校休校中は何してた?

 

みんなここ最近は何してた?

私のうちは小学生が1人いるので、3月2日から学校がお休みになりました。

 

学校の預かりを利用して働く

 

長女の小学校は平日は仕事をしている人向けに預かりをしてくれました。

朝8時半~15時半まで預かってもらえます。

普段は通学班ですが、預かり中は学校まで送り迎えします。

次女は普通に幼稚園があったので、派遣仕事を時間内で入れれるものは入って、仕事に行きました。

毎日のお弁当は大変でしたが、預かってもらえるところは助かりました。

でも、学校に行っても授業はないので勉強道具や本やおりがみを持って行って自由に過ごすかんじです。

お友達がいても近くで喋っちゃいけない、お弁当は班にしてはいけない。

などいろいろ決まりがあったようです。

 

1か月で溶連菌に2回かかる

 

3月6日から、次女、私、長女の順番で溶連菌にかかりました。

次女は幼稚園をお休みしたり私も仕事を休んだりして家で過ごしました。

治ってからはまた仕事を入れました。

預かりを利用する手はない!と思い結構入れました。

そしたらだんだん長女のストレスが溜まってきてしまい、学校嫌だ・・。

となってきてしまいました。

話せないし暇だしつまらない。と。

なのでおばあちゃんやお母さんに見てもらったり、預かり時間をかなり短くしてもらったりして働きました。

3月中旬は週4くらいは働きました。

土日は次女のクラブの発表会があったり卒業式があったり、友達と公園も行きました。

ちょっとずつ長女のストレスも緩和されました。

そしたら22日に今回は私からまた溶連菌にかかりました(゜-゜)

長女も移りました(;O;)

もう今月何回病院行ってるんだろうってくらい病院に行きまくっています。

今月はもう春休み入ったし、仕事は入りません。

(土日暇だったら入れるかも)

 

3月は仕事と体調不良で忙しかったです><

 

3月楽しかったこと

 

楽しかったことは、約束のネバーランド!!

 

ゲオでコミックをレンタルして家で読んでいました^^

すごく楽しくて映画も見たいです!

 

あとは青木美沙子ちゃんのyoutube動画を見てました^^

 


【自己紹介】改めて青木美沙子です。

 

36歳でナース、現役ロリータの美沙子ちゃん、自分を持っていて可愛くてかっこよくて大好きなんです。

動画見て元気もらいました^^

誰にも言ってないけど、私もロリータ願望があるんです。

一番好きなのはゴシック寄りのクラシカルロリータ。

高すぎて買えないんだけどね。泣

憧れや夢はいつまでも持っていたいですね!

 

 

あぼ