部屋にこもりたい

私のこと

私は自分の中でいろんなブームがあるのだけど、ちょっと前までは

「ミニマリスト」

「自給自足」

など、今でも興味はあるんだけど、今これらは少し落ち着いているかんじで、笑

なぜインドア主婦について興味があるのか

まあ、ざっくりいうと、外は怖いことだらけだからだ。

毎日流れる悪いニュース。

特に子供関連の誘拐や虐待は本当に何も手につかなくなるくらい辛くなる。

それに人に会いたくない。

だから、極端な考えの私は外は怖い＝じゃああまり外出しないほうがいい

と思って家で楽しく暮らしている人のブログを見たりするのが好きです。

暗い引きこもりではなく、家めっちゃ楽しい！！

っていうかんじのブログ。

もう何日家から出てないとか、スーパーにも行きたくないからネットスーパーで頼んでます！

とかめっちゃ楽しい・・・！！！！ｗ

私はというと今住んでいる場所はすごく便利で、徒歩３分内に、飲食店、スーパー、１００均、郵便局もあるので、ネットスーパーとかやる必要がないんだけどもしスーパーが近くにないとしたらやりたいな。

いい暇つぶしにもなりそうだし余計なものも買わなくてすむし。

家にいたくなるような趣味が欲しい

ハマってるドラマがあるのもいい。

漫画とか。

映画とかも見たいけど私なんか映画ってちょっと苦手で。。

結論どうなるか、すぐググっちゃうんだよね。。。。(遠い目)

あとなんかゲームのソフト１個買ってやるのもいいかも。

ハマれるものがあるってでかい。

ポケモンとかも久しぶりにやりたい。

ハンドメイドとかお菓子つくりとか掃除とかも好きになれたらすごくいいのにな。

食べることしか頭にないからな。。

無理やり興味持とうとしても、すぐ嫌になっちゃうし。

こんなこと書いてたらやっぱり家でできる仕事ってめちゃくちゃいいなと思った。

手作りが好きな人とか、絵がうまい人とかは漫画家とかイラストレーターとか。

ブログももちろんそうだけど・・。

まじで人生やり直したいｗ

自分の子供には、家でできるような仕事ができる人になってもらいたいなと勝手に思ってる。

あぼ

2019-11-06

看護師という職業が浮かんでは消える

私のこと

お金がない。

子供が２人いる私はやっぱり稼がないとならない。

今は単発派遣の仕事を週によって違うけどだいたい週３くらいやってる。

精神的に楽だし全然今のままでいいと思ってるんだけど、旦那と喧嘩すると

「子供がもっと大きくなったら絶対別れよう。」

と思う。そのために今から一人でも生きていけるような資格とか準備をしておかないと。と思う時がある。

結婚してから何回もこんなことを考えては消え、考えては消え・・

を繰り返してる。

仲良く戻ったときにはスッカリこの考えは消えてる。

ちなみに今はこんな記事を書いてるということは、考えてる最中だ！ｗ

シングルマザーの仕事

シングルマザー　仕事

とかでよくグーグル先生で調べる。

何が一番おススメされるかというとやっぱり看護師。

看護師以外　とかで調べてもやっぱり、看護師が一番いいんだなぁ＞＜

という結論になる。

私の友達にもシングルマザーいるけど、たくさん養育費をもらっているし、うちの場合旦那絶対くれないというかそんなお金がないから何も期待できないし。

だからやっぱり子供の学校関係が終わるまでは頑張らないとと思うんだけど。

どうせ看護師なんて無理

看護師は社会的に見てもすごく立派な仕事であることは間違いない。

老若男女、どんな人に言ったって恥ずかしくない。

でもすっごく大変なイメージ。

女社会。怖い。きつい。気が強い。

そういうイメージがありすぎて、

どうせ看護師は無理だろう。

と思って、看護師　辞めたい

看護師　コミュ障

看護師　ADHD

とかマイナスワードで調べてやっぱりきつそう。私には無理。と思う。

やっぱり看護師しかない

でもいろいろ考えて、いろんな仕事を調べてみてやっぱり看護師の資格を取ろう！

誰にも言わないで実行に移すぞ！(途中で挫折するかもしれないし)

看護師の派遣とかもあるし派遣にしちゃえば人間関係悩まないからコミュ障でもOKじゃあん

ナースツアーとかもあるみたい！楽しそうじゃん

などと軽く考えてみたこともある。

でもそれも１個１個深く調べて行くと、派遣とかも病院でも勤務〇年以上だとか、本当に軽い気持ちじゃできない仕事なんだなとわかった。

ユーチューブで看護師の方のお話をいろいろ聞いたけど、本当に生半可な気持ちじゃ勤まらない仕事だ・・。

そりゃあ給料も高いわけだ。

逆に給料に見合ってないくらい。。

終わりに

そんなわけで、私はこれからも旦那に泣かされながら頑張っていくしかないのかな、なんて思うけどこんなおうちでダラダラブログを書いていられるだけ旦那にも感謝しなきゃいけないんだけど。

結婚しなかったらしなかったで周りの言う事にいちいち面倒なことが起こっていただろうし、どんなふうになっても悩みはつきものだと思うのでしょうがないかな。。

まあ本当にいろいろあります。夫婦は本当に・・。

世の中生きていくのって大変なことばかりでまじつらみ。

あぼ

2019-10-22

私がこれ以上子供を増やせない理由

子供私のこと

私には子供が２人います。

どちらも女の子。長女は20歳のときに出産、次女は23歳のときに出産しました。

小学校、幼稚園などに行っていると、本当に３人以上子供がいる人が多い！！！

本当に少子化？？って思うほど３人兄弟がすごく多いのです。

１人、２人のが少ないんじゃない？と思う。

早く子供を産んだ私は圧倒的にほかのお母さんよりも若いのもあり、

「３人目は作らないの？もう一人産めばいいじゃーん！！」

などとテキトーなことを言われる。

(本当はどうでもいいくせに)

アハハーとかいってこっちもテキトーにごまかすんだけど、私は子供は２人で終わりと決めてる理由を今日は書きたいと思います。

私が子供をこれ以上増やさない理由

すごく面倒くさがり

これが１番かも。ｗ

子供はすごくかわいいし、本当に産んで良かったと思っています。

コミュ障でHSPな私は友達と遊ぶとすごく疲れます。

でも娘といるのは全然疲れません。

気を使わないし、私のことが絶対必要ってところがとても嬉しいのです。

一緒にランチしたり買い物したり楽しいです。

そして一人の時間も大好き。

今は平日は２人とも幼稚園と学校に行っているので私も仕事をしたり一人で本を読んだり１人ランチをしたりする時間があります。

でもここに赤ちゃんでもできたら、一人の時間はなくなるわけです。

旅行もなかなか思いどおりに行けなかったり、仕事もしばらくできません。

めんどくさがりなので、またあのきつい妊娠期間を約１年も乗り越えたと思ったら死ぬほど痛い出産をして、夜泣き、ミルク、産後鬱、様々な手続き、お祝い行事、ママ友関係。

また１から振り出しに戻ってやるのは私としては厳しいと思ってしまいます。

母親になる素晴らしさ、感動、命の尊さ、どれほど嬉しいか、辛いか、痛いか、知ってるからこそ簡単に作れないのです。

成長の喜びの１つ１つ、毎日息をしているか心配になって鼻に手をかざしてみたり子供を思い泣いたり、これ以上増えたら私は対応できないのです。

大変以上に素晴らしいことがたくさんあると知っています。

子供１人育てることがどれだけ大変かわかるからこそ、もっと兄弟を！！というふうにはならないのです。

だから私は今いる２人の子供を精一杯可愛がりたい。

お金がない

お金がないってのもあります。ｗ

私は子供たちを２人私立の中学・高校に入れたいなと思っています。

その後も大学とか専門とか留学とかも行くかもしれない。

中・高については私が勝手に今漠然と考えてるだけで今後の子供の意見を尊重しますが、こだわりがなければ入れたいな～と思っています。

自由の森学園みたいな学校に。

２人を中高一貫私立に入れたいなと思っているので、さすがに３人、４人を私立には入れれないな＞＜と思うので、子供は増やせません。

４０歳から遊びたい

私は周りが大学生でウェイウェイやっているときに子育てをしていました。

飲み会なんかも行かなかった。

まあ若い遊びが好きじゃないので正直好都合だったのはあるけども、なんとなく疎外感みたいなものは常に感じていました。

まわりが受験などでバタバタしているときにうちは子育てが終わると思うので、そしたらできなかったことをたくさんやりたい！

秘湯巡りとか、旦那と旅行とか(仲が良かったらねｗ)アドレスホッパーみたいにいろんなところ泊まり歩きたい！

そんな将来を思い浮かべながら、私はこつこつと子供たちの学校のお金を少しでも足しになるように派遣で稼ぐのです・・！

あぼ

2019-10-07

10/6～7の日記。phaさんノンフィクション、単発バイトの日

日記

これから気が向いたときはたまに日記を書いていこうと思う。

(phaさんみたいなかんじのゆるい日記を意識しているよ)

普通の主婦の日記なんて誰が興味あんだよってのは重々承知だよ＾＾ｗ

10/6(日)家族でだらだら

10/6(日)は、日曜でみんな休みだったので旦那と子供と過ごした。

朝はいつもより１時間くらい遅く８時に起きた。

子供たちにパンを食べさせて、日曜の朝はいつも観るポケんちと、プリキュアとファントミラージュを観させている間に私は洗濯や家事をする。

それから旦那を起こして歯医者に行かせる。

虫歯を放置しすぎてグラグラするとか言ってたから２０代で歯ないとかまじやめてとか言って無理やり行かせたｗ

子供たちはテレビタイムが終わったら自分たちの上履きを洗ってもらって、宿題。

旦那が帰ってきてから旦那の自転車を買いに行った。

盗まれてからずっと買ってなかったのでこれで行動範囲が広がる。

家族で歩いて自転車買いに行くことに幸せを感じた。

それからお昼はどこか食べに行きたかったけど雨だし家でもんじゃすることに。

スーパーに買い出しに行って、結局鉄板出すからお肉も少し焼こうってなって、焼肉ともんじゃ。

私はねぎとろも買った。

だからもんじゃ、焼肉、お寿司という豪華なお昼になってしまった。

あんまりお金はかかってないけど。

それらを３時くらいまでかけてゆっくり食べた。

ポニョを観ながら。

ポニョ可愛いし本当にジブリの食べ物のおいしさはやばい。

食べ終わってからはゴロゴロタイム。

旦那は昼寝して子供はゲーム。

私は２時からやってた録画してたphaさんのノンフィクションを観た。

すっごく楽しみにしてたんだ。

えせはらさん、いろんなことに挑戦してみて、すぐ飽きて自分みたいでおもしろかったｗ

ひらうさんはすごい。いろんな才能があって社会にうまく適合できない人たちを自分のところで働かせてあげて優しいと思った。

ギークハウスを作ったphaさんももちろんすごいのだけど、今回はえせはらさんメインみたいでおもしろかった。

次回１人暮らしになる(？)phaさんも楽しみだ＾＾10/13また録画しよう！

夜は近くで旦那がからあげとパン買ってきた。

10/7(月)単発派遣。

月曜からはみんな幼稚園、学校、会社。

私も今日は派遣でした。

今日は長女が短縮だから９-１２の時短の派遣。

幼稚園まで送ってから仕事のバスに乗った。

猛ダッシュで行きから疲れ切った。

ダッシュしてる間に幼稚園から電話くるし。。

バスの中で電話してみたら、給食費、小銭分しか入ってないってｗ

それから仕事は衣類のピッキング。

軽く、遅いってかんじでパートさんに言われてしまった。

２回くらい言われてちょっとショボーンとなった。。

この時短の仕事入れるのやめようかと思った。

このことだけじゃなく、３時間しかないのに休憩が１５分あって帰りは国際興業バスで自腹。

だからあんなに朝早く起きてバタバタするのに2500円しかもらえないから、だったらいつも行ってるとこは時給いいし6000円近く稼げるからそっちだけにしたほうがいいんじゃないかとか思った。

休みにしてイオンで本読んでたほうがよっぽど幸せだわ。

しかも帰り、駅着いて自転車乗って家帰ってたらめっちゃうるさいちょっと変わった見た目のおばさんがいたからうるさいなと思ってちらっと見たら、

「見てんじゃねえよ」

とか言われたんだけど。くっそおおおおおおおおおお

しばらくイライラしたけどそんな人間の底辺みたいなやつが言ったことを気にする時間がもったいないので考えるのをやめた。

嫌なやつが多い世の中だから引きこもりたいと思った。

私はすごく極端な考え方をする。

話を戻して昼はまたphaさんのノンフィクションを観ながらパスタを作って食べた。

おやつにきゃべつ太郎も食べた。

それから布団でゴロゴロした。

幸せなひと時。

そうこうしているうちに長女が帰ってきて次女を迎えに行って夜はえびピラフと餃子をきゅうりのおしんこ。

明日も普通に終わりますように。

日記はいつまで続くかわからないしもしかしたら１度きりの単発かもしれないしけどｗ

ノンフィクションで観たえせはらさんみたいにやりたいときにやって、やりたくなきゃ辞めるでいいと思う。

それが本来の人間らしさなんじゃないかな。

あぼ

2019-10-01

鬱病？発達障害？自分に何が起こっているのか。

辛かったこと私のこと精神の病

久しぶり更新になってしまった。

最近ブログを開くときは、よし消すぞと思っているときですｗ

今日も消すつもりで開いたんだけど、せめて微々たるアドセンス収益が通帳に振り込まれてからにしようと思って登録をしてなぜか今ブログを書く気持ちになったので書いていますｗ

どうなるかわからないけど、やる気がないのに無理やり書くのはできないし・・。

てかんじですが今はZARDのメドレー聴きながら書いています。

最近の私は、コミュ障に拍車がかかっております！！

コミュ障なのに理解されない

人間無理で避けて避けて避けまくっています。

人に会いたくないので幼稚園の駐輪場から離れたところに止めて送り迎えしてるくらいです。

でもいざ会話しないといけなくなったら明るく振るまいます。

挨拶も笑顔でします。

でも家に帰るとドッと疲れて寝込みます。

そんな毎日。

数少ない唯一の友達に話しても理解されません。

いや、できるじゃん。愛想いいじゃん。

って。

うん、できるんだけど、、、その後なぜあんなに疲れるのか、自分でもわからないくらいに辛いのです。

誰にもわかってもらえない辛さ。

お母さん達との雑談も辛い。

その場にしゃがみ込みたくなる感覚に襲われます。

みんな習い事させてあげてるのに私は躊躇しちゃうのは知ってる人がいたら話さないといけないのが怖い。

私は本当にお母さん向いてない。

子供が一人増えるごとにまた幼稚園とか親睦会とかママ会とか行かないといけないんでしょ。

もう絶対増やせないと思っちゃう。

ちゃんとやらないとやらないで罪悪感に襲われるのがまた面倒。

鬱病？発達障害？

なんらかの病気だとは思うんだけど、調べれば調べるほど何なのかわからない。

いろんなのが複雑に混ざり合ってる気がする。

だって、やっとわかった・・・！！

私はアスペルガーなんだ！！

と思ったり、

アダルトチルドレンなんだ！！

HSPなんだ！！

と思ったり、昨日は、回避性パーソナリティー障害なんだ！

と思ったり、いろんな障害や病名が多すぎて私は苦手がたくさんあるからすべてに当てはまってもうわけがわからないのです。

病院行くにしてもどの病院を選べばいいのか、決断力がなくて選んでいるだけでドッと疲れる。

何が正解なのか、どのように生きて行ったらいいのか、今の期間は身体壊してまで子供のためにって関わりを持ったほうがいいのかどうしたらいいのかわからない。

あぼ

2019-08-30

ブログ消そうとしたけどやめた。今回は。

ブログ運営

ブログを消そうとした。
でも、やめた。今回は。
またいつか消したくなる衝動が起きるかもしれない。

なぜブログを消したくなったのか

・お金がかかってるのに稼げてないからもったいない
・あまり書く気力もない

一番はお金がもったいない問題。
最近は正直あまり書く気力がない。
前は働きたくないとか好きなことを仕事に！
とか雇われないで稼ぐとかインフルエンサーのようなのに憧れを抱いて、頑張ろうと思っていた時期があったけど、今はすっかりその考えはなくなり、

派遣に行って時給でお金稼げるほうが確実でいい。
って思ってます。
私は、稼げるかわからないのになにかを頑張るのがとても苦手。
懸賞とかも当たるかわからないのに一生懸命綺麗にハガキを書いたりする人本当にすごいと思う。
目にすら止まらないかもしれないのに。
そんなかんじでブログも先が見えないところが苦手でそのあたり私に合ってないなって思えてきた。
時給で働けば、ちゃんと今月はいくらもらえるってわかるし。
あんだけ雇われない仕事がいいって思ってたのに、やっぱりやってみないとわからないことってあるよね。

ブログを消さなかった理由

・思ったよりPVがある

いつも上記の理由だ。

え、こんなに記事書いてないのになんで２００人も今日見てくれてるの？？

見てくれる人が全然いないのならもう削除ボタンを押してた。

でも、消そうかなぁとはてなブログに行ってみると、いつも予想よりＰＶがある。

よし、じゃあ今月は残しておこう。

そんなような感じでずるずると残しています。

できればまたすぐ更新できればいいんだけど。

あぼ

ゆとり主婦、楽しく生きたい

働けない。生きづらい。そんな全ての人が、このブログで少しでも楽になってくれたらこれ以上嬉しいことはありません。