ただ今あぼ、専業主婦をしております。
今までちょいちょい仕事はしていました。
が、、どれもこれも１年どころか一か月も続かず。。
原因は、仕事ができない。
言われたことが理解できません。
そしてすごく気が利かない。とろい。
時間に追われたりすると大失敗。
いつも仕事ができずに怒られる→精神的にやられる→辞める
といったルーティーン。
本当に何か精神障害があるんじゃないかと思います。
精神科に行ったことがある
私は家の鍵とかガスとか何度も往復して心配で見てしまったりするところや、細かくなんでも時間を計らないと落ち着かないこともあって、自分て強迫性障害なんじゃない！？
って思って、数年前に精神科に行ったことがあるんです。
それでカウンセラーの方にお話しを聞いてもらって、血液検査、身体測定などをやってお会計が5000円だったんですよね。
えええ5000円も払うの！？と思って、お金もったいない！
5000円あったら何ができる？これからも毎回こんな払うの！？
と思って、次回から行かなくなってしまいました。
だから結果はわからず。
でも今思うとなんか軽いADHDのような気がするんだけどな～。
今よりもっと困ることがあったらちゃんと病院に行こうと思う。
現在の状況
専業主婦。という言い方は自分にはあんまりしっくりこなくて、主婦ニート。
というのが自分に合ってるかんじがします。
いつかブログで稼げたら。と前はよく書いていましたが、前は旦那と別れてやる！！！と思って、とてもやる気満々だったのですが、正直今は旦那の給与がいいことや、夫婦仲が良くなったので、ブログで何百万、何十万も稼ぎたいといったスタンスではやっていなくて、(このブログを見れば一目瞭然ですがｗｗ)
本当に数万稼げれば大大成功！！と思ってやっています。
働かない罪悪感
でも旦那に頼りきりじゃいつ何が起こるかわからないし、旦那の起業したときの借金がまだあるので、旦那に頼りきりじゃとても危ないとは思っていて、自分で稼ぐ力はやっぱり身につけないと。という思いもあります。
そして私はとても罪悪感が芽生えやすくて(？)
子供たちも学校や幼稚園で頑張って学んでる。
旦那も頑張って夜遅くまで仕事してる。
なのに私はこんな家でだらけて・・・そろそろ罰が当たる～(;O;)
とか思ってしまうのです。。
というのも、前に専業主婦だったころに、なにも考えず日々だらだらしていたらいきなりどかーーーーーーーーーんと旦那の借金発覚。
からの２年実家戻り。
いきなりずどーーーんと突き落とされたような出来事があったので、ずっとだらけると、またああなってしまうのではと思い、お金を使うのも怖くて、保守的に保守的になっている自分がいます。
幸せを感じるのが怖いのです。
子供に何かあったら、、借金のこと、また何かやらかすんじゃないかとか、幸せになったら悪いことが起きると思う思考になってしまっているのです。
だからやっぱり仕事は探さなくちゃと思っている日々ですが、なかなか短期で短時間で。。っていう自分の理想に合う仕事が見つかっていない状況です。
だから今は働いてない分、その分ご飯はしっかり作ろう！とか、朝は絶対に玄関まで送ろう！
とか、養ってもらっている分、できることはやってあげたいと思ってそれは毎日意識して過ごすようにはしています。
ただ、なんかやる気スイッチがオンにならない。
ブログは大好きです。書くことが大好き。
でも、ブログ収益発生させるぞおらあああ＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／とはならない。
まったり好きなように書いて、あらお金が発生しちゃってるわ！ってのがいい。
甘いのはわかってる。
どうしていきたいのか、答えがちゃんと見つかるまでブログを書いていきます。
仕事も探すぞ。
あぼ